在路上/人还是不自由

刚才去了西站，去买火车票。没有再骑车了，闲着也是闲着，就拿起了很久没有刷过的公交卡，去坐起了公共汽车。提上我的BCL3000，插上我的PX200，抛弃了ATX740，上了320。

坐在公共汽车上看着窗外红红黄黄的车灯路灯，耳边没有别的声音，只有收音机里的音乐，就突然觉到了平时觉不出来的孤独。喧嚣其实可以把注意力一点一点向四面八方十六向扯开，所以平时的孤独就都容易被忽略了。但当你戴上耳机(说句煞风景的话，最好是头戴式上点档次的，不然隔音效果不好等于没戴)，身边的大叔大婶，兄弟姐妹，男男女女，售票员清洁工，都被隔离到了另外一个世界，你能接触到的只有耳边的那个声音，那首歌。然后你再透过那层脏兮兮的玻璃窗，看到外面停停走走的车灯，外面灯红酒绿川流不息的繁荣，从心底里会振荡出一个声音：这个世界不属于你。耳机里的音乐就像一滴水银，把你包裹起来，沉进水底，让你突然害怕会闷死在这个隔绝的颗粒里。

西站其实很快就到了。排队的人其实也不多。但其实买票还是要花去好多的时间。排在我身后的一位民工兄弟一个劲的向前顶着，虽然他很清楚前面的队伍根本没有移动。我刻意的向前站了一些，虽然那样我就快靠上我前面的兄弟了，但我实在不喜欢有人陌生人顶着我的背。在机器出了一系列故障之后，终于轮到我了，但后面的民工兄弟一把上前来，就卡住了我的位，我心里很哭笑不得，心里想道，他赶的是今天的火车，我却并不着急，所以让他先也无妨了罢。就等着了。但他依然是很不好运，赶今天的火车，去郑州的，连站票都已经没有了。最后他也没有买，就悻悻的走了。于是轮到我了。

我很顺利的拿到了去上海的火车票。很迅速的就走了。离开售票大厅之前我还看了一眼，里面多少人，都和那位民工兄弟那样，在等着回家。却不知道他们之中有多少人，因为什么样的原因，最后，回去了没有。

还是提着我的BCL3000，戴着PX200。等320却等来了一辆区间，我一转身就上了65。车没开出去多远，父亲就来了电话了。我接起来，父亲说，票买了么？我说刚买好，这电话真巧。下面就是一些各方面的关心，最后电话还是交给了母亲。母亲其实也并没有什么多说的，还是一些各方面的关心。最后我说，这暑假我回不去了，下学期我一定抽时间回去。她说是么，你暑假不打算回来了么。我说是的，没有时间了。她也没有表示异议。她叮嘱我给叔叔婶婶也去条短信，说明一下情况，我说好的，父母亲注意身体。于是电话就挂了。

我突然觉得母亲其实很想我。像我想GF那样想的。只是母亲不大会发短信，也并不愿意花太多钱与我频繁的联系，所以才不致有年轻人之间那么密切的电讯往来。但我还是觉得了母亲很想我；我甚至觉得了每天夜里她入睡前在想的事件里，肯定有我；我甚至觉得了，或许她曾经想我想得流过泪。我刹那间害怕起来，如果她辛苦了半年，期待的就是一个不那么长的暑假，一个儿子能够回到她身边，她能给儿子做饭做菜，儿子哪怕只是不时的帮她洗洗菜，和她学学厨艺，然后每天和她一起吃饭的暑假，那么这半年的期待，莫不是白费了么？那么这个打击，还不够大么？

我心慌了。抓紧每一分钟开始盘算起来，我要回家。我因为一个没有结果的实习机会，浪费了半个月，又因为自己的自私与贪婪，将剩下的一个月交给了上海。那么回家的时间，我需要自己去把它挤出来。我在我各个期待的计划之间徘徊挣扎了好久，最后一个也没有勇气去放弃。选择的是开学以后逃课回家。我不打算征求父母亲的同意，因为他们不会赞同。我要做的是，计划好一切，然后回家。

回家，去看父亲母亲，看可爱的爷爷奶奶，看那个不知道那几天怎么了突然说想我的妹妹。

嗯，我要回家。